Herkenbaar? Eentje van de rij? Zelfs meer?

Ik ga een geheim verklappen. Alle HSPers die ik ken, hebben een grenzen probleem. Klein of groot. Ik óók. Meerdere zelfs. 

Maar het geweldige nieuws is, grenzen stellen kun je leren. Het nog geweldigere nieuws is, grenzen kun je liefdevol leren stellen. Naar jezelf en de ander. Je hoeft geen bitch te worden, om deze kunde onder de knie te krijgen! Daarom krijg je straks van mij, onderaan deze blog, een rijtje met 6 liefdevolle - grenzen - truucks. 

Een grens is een heldere afspraak 

In de eerste blog legde ik uit wat een grens is: een helder, duidelijk omschreven afspraak. Die ligt vast in woorden, maar ook in wetten. Wanneer iedereen het erover eens is, is alles pais en vree. Het gedoe en gedonder begint, wanneer de afspraak niet congruent, niet consequent en onlogisch is… De grens is dan liefdeloos... 

Daarnaast heb ik verteld over het fysieke lichaam als drager van de energieën van de complete set aan deficiëntie- en groeibehoeften, die terug te lezen zijn in de energetische opbouw van het energie lichaam. Dit vormt zich ongeveer in de eerste 21 levensjaar (vaak ook als aura geschreven en genoemd - daarover wellicht andere keer meer.) 

Ik ga nu dieper in op het verschijnsel van ‘grensoverschrijding’. Het helpt wanneer je een belevenis in gedachten neemt, waarbij iemand over je grens ging. Dan kan je de stappen die ik hieronder beschrijf meevoelen en herbeleven. 

‘Iemand’ ging over je grens. En toen…

Voelde je ongemak. En dat uit zich steeds en individueel weer anders. Denk onder andere aan de buikpijn kinderen waar medisch niets te vinden is. Of een ‘vol’ hoofd. Of gloeiende oren na een intensief gesprek. Of een schrikreactie wanneer die specifieke iemand (weer) contact zoekt. Of kleffe handen wanneer je een email opent. Of een onrustig buikgevoel, wat je niet kan duiden. Of de drang om een nodige actie of een gesprek te ontwijken door nutteloze dingen oorring te geven. De mogelijkheden en varianten zijn eindeloos. Ik heb er hier een paar genoemd die ik veelvuldig tegenkwam in de praktijk.

Wat kan je nu doen om je hiertegen te wapenen? Wat is het stappenplan dat ik je beloofde voor die liefdevolle grenzen?

In mijn Voelen Isoleren - Sturen -aanpak heb ik drie nodige stappen verwerkt die je kunt inzetten bij ongemak wanneer je grens niet gerespecteerd wordt of werd. Deze stappen in het kort:

2. Isoleren. Maak het gevoel dat je ervaart groter, probeer het te omvatten en probeer om met je gehele wezen en gedachten alles wat niet van jou is aan de ervaring, te isoleren. 

3. Sturen. Herken en erken dat het te maken heeft met iets buiten jou om. Een sfeer, een persoon, een specifieke locatie, een evenement, een afspraak…etc. Niet van jou, dus teruggeven! Stuur de energie terug. 

Op deze wijze neem je je eigen ruimte weer volledig in en maak je je fysieke lichaam weer geheel eigen. Je reinigt je energieke systeem en je bewaakt daarmee je grens. Ja, dit behoeft wel een beetje training. Alhoewel ik meestal gezien heb dat het meer een ‘herinneren’ is, hoe je dat energetisch doet…

Terug naar de geschonden grens. Nog eens in andere woorden wat er gebeurt. 

Eerst ga je beseffen, dat je grens geschonden werd. Dus je beseft dat je rotgevoel in je maagstreek of in je psychische gesteldheid of in je fysiek, klinkklaar te maken heeft met een uitwisseling met iemand en ergens. Iemand kan zijn: een bazige persoon, een adolescent, een kleuter, een oppas kat of blaffende hond.  Ergens kan overal zijn: van shopping centre tot trein en van strand tot in de badkamer.

Heb je dat te pakken? Gaan we naar stap 2.

Maak jezelf ‘groot’. Doe dat in het moment. Een van de HSP coaches die ik ken - @OrchidForLife - zegt: stap eens in je woede die eronder zit. Woede kan je inderdaad uitstekend gebruiken over wat je overkomt om je energielichaam een op-pepper te geven en je grens af te bakenen. Maar, misschien ligt dat niet in je aard. En wil je dat niet. 

Dan kan je ook heel duidelijk voelen: IK wil dit niet. 

En daarmee kom je tot het kernonderdeel onderdeel van een grens: jouw eigen-belang. Je authentieke ik vertelt je haarfijn wanneer iemand over die innerlijke barrière gaat die we grens hebben genoemd. Anders: je voelt wanneer de afspraak die aan een grens vast zit, wordt geschonden. 

Gelijk pakken we mee wat afbakenen betekent: namelijk vertellen dat je dat ervaart. Eerst aan jezelf. Zonder dat je jezelf een zeikwijf vind, een truthola of een zeurpiet omdat je iets niet wil.  Dóódeng. Want stel je voor zeg dat die ander het op een andere manier voelt. 

Leuk die theorie, hoe gaat dat in de praktijk? Hoe stel ik liefdevol een grens?

Rijtje met 6 liefdevolle - grenzen truuks.

Tip 1 & 2: in relatie tot jezelf

• Kijk en onderzoek eens wat het woord ‘Nee’ met je doet. Kan jij nee zeggen? Of voel en ervaar je daarbij ongemak en weerstand? Zit er een oordeel aan nee vastgeplakt? Is het een afwijzing? Een tekortkoming? Wanneer je dat onderzocht hebt, kan je bekijken of nee zeggen makkelijker wordt. Nee is het deel wat aan de andere kant van de grens ligt, wat je niet op je wilt nemen. Wat je niet wilt oplossen en waar je geen verantwoordelijk voor draagt. 
• Moe? En lacht in iedere hoek van huis / je bureau / je to do lijst je werk toe? Lekker nix van aantrekken. Probeer het eens één dag. (Alle Reiki principes zijn daarop gebaseerd: Just for today…Don’t worry) Maak van je to do een to don’t lijst. Alles een tandje langzamer. De ruimte die je wint in tijd opvullen met zelf langzamer werken, eten, slapen. Je maakt jezelf wat breder en groter in de fysieke ruimte van thuis. 

Tip 3 & 4: thuis met (kleine) kinderen  

• Je hebt geen zin in rotzooi in de keuken. En geen zin is geheel legitiem. Dat mag.  Dat betekent geen koekjes / pizza / smoothie  / whatever - bak - en - keuken - klieder taferelen - maar wel…En dan geef je twee opties die wèl mogen en je geen stress opleveren. Wat je doet is je grens aangeven.  
• Je bent te moe en je hebt geen puf in fysiek spelletjes doen. Jij neemt een 10 minuten time-out met thee en mini meditatie, daarna doe je een makkelijk, kort spelletje. Wat je doet is jezelf en je eigen grens serieus nemen, opladen en erna ruimte maken voor iets gezelligs.
  

Tip 5 & 6: op het werk

• Je krijgt een portie werk toegeschoven die je er niet bij kunt hebben. Je bent gewend om altijd te zeggen, doe ik wel. Of: ik regel het. Deze keer ga je het anders doen. Je pakt de stapel werk niet aan. De zin die er heel goed bij past is: ik heb er geen ruimte voor. Je bent van me gewend dat ik het altijd oplos, deze keer niet. Je stelt je grens. Je hoeft je niet te verontschuldigen, want er valt nix te verontschuldigen. Je hoeft ook geen uitleg te geven. Iets extra doen voor een ander is een keuze. Een gift, een tijd-cadeautje en jij mag kiezen aan wie je dat geeft.  
• Je zit in een meeting. Er zijn een hele berg acties te verdelen en je bent gewend met een goed gevulde to do lijst de meeting te verlaten. Deze keer wacht je steeds 20 tellen voor je aanbiedt om een taak op je te nemen. Je trekt jezelf daarmee uit de mindset om impulsief meteen ja te roepen wanneer er om hulp gevraagd wordt. Vaak zijn er ook anderen die iets kunnen regelen en oplossen. Je bewaakt je grens. 

Dit was het blog over grenzen stellen (2) 

Het eerste blog vind je hier: grenzen (1)

Heb jij een woord dat je triggert? Of irriteert? En waar je geen raad mee weet? Uit de mindfulness, energiewerk of coaching branche? 

Inspireer mij er dan mee 😉 Ik lees je graag!